当儿子从手术室里被抱出来时，我一直紧跟在护士旁边，大声喊着早已给他取好的乳名，仔细端详了他半天，从五楼一直跟到三楼，乐不可支。
随着时间的推移，当爹的新鲜感和兴奋感渐渐淡化，操心的事却一点儿也不见少。每天的工作重心不断向儿子身上转移，属于自己的时光不断被蚕食。想干点啥事越来越难了。我觉得自己好像被一条无形的绳索束缚得难以动弹。
于是开始抱怨，逢人就诉说“早生贵子”的烦恼。
于是开始消极怠工。以前兴致勃勃买回来的育儿的书也不大翻了。儿子抱得也少了，心里很烦这些伺候人的杂碎活儿。
应该说妻还算是个称职的母亲，尽管对我有所不满，还是义不容辞地挑起了照顾儿子的大部分重担，我自由多了。看书，玩电脑，打球，仿佛又回到了以前的幸福时光。正在暗自庆幸，渐渐就发现有些不对劲：儿子对我是越来越生疏了；会叫“妈妈”已经两、三个月了，“爸爸”听起来还像是“打！打”，有时嘴里“得、得得”地硬是叫不出来。这小子看到他娘就扑过去一把搂住脖子，又是亲又是舔的，很是开心；看到我就像没看见一样，无动于衷。
儿子半岁时，妻产假到期了。于是在家附近请了个保姆，这几日，妻出差到远方，20天后才回来。我独自把儿子抱来抱去，忽然很不习惯。
儿子在我手上大概也不开心。小脸绷着，笑容明显少了，原先爱闹爱撒娇的他似乎老实了不少。常常一个人孤独地看着我忙进忙出（妻在家时他是决不肯独自坐着超过2分钟的），也不吵着要我抱了。有时肚子饿了，他也不敢冲我大喊大叫，只是乞求地看着我，小嘴“吧唧吧唧”地动，手指在嘴里吮啊吮的。
看见儿子有些怕我，我心里很不是滋味。一种叫做失落的情绪弥散开来，无法自控。
早晨上班，把儿子抱到保姆家，赶紧掉头就走，连逗儿子说“再见”也不敢，因为我一摆手他就会突然放声大哭，两只小手挣脱保姆伸得长长的，冲着我的方向，要我抱。我一阵心酸：这么可爱的儿子却要把他孤零零地扔在别人家寄人篱下……
有几天，单位里连续加班加点，当我又一次很不好意思地打电话告诉保姆又要麻烦她照顾小孩时，听筒里传来儿子大哭的声音，想到自己前段时间竟然曾经宁可加班也不喜欢照顾亲生儿子，顿时觉得自己很残忍。
有时上班上到一半，忽然想起儿子看着我的眼神，霎时心里充满了对儿子的歉意。
妻出差的这些日子，我推掉了饭局，退出了球场，离开了电脑桌，下班一吃完饭就匆匆忙忙地赶往保姆家去接回我亲爱的儿子。
儿子脸上的笑容渐渐多了起来，对我的态度也比以前亲热了许多。而我也有了一种感受，人间至乐，其实莫过于天伦之乐，那种内心的安宁和满足是任何别的娱乐所不能代替的。于是明白了一个道理：与爱一同成长的，不仅仅是我们的儿子。
